sábado, 29 de enero de 2011

Cosas que pasaron.

Es curioso como la vida se empeña en darte lecciones que no quisieras aprender , como la de que si tu pareja te ha fallado en numerosas ocasiones, no existe nada lo suficientemente especial  o importante para que no haga otra vez una de las suyas, con el tiempo he entendido que las personas somos de una determinada manera y que si se dan las circunstancias adecuadas siempre acaban aflorando los instintos de cada uno, así que cuando conozco a alguien no pierdo el tiempo intentando cambiarlo. Si me gusta lo acepto con todo el equipo, si no...puerta .
Eso me funciona muy bien hasta que me enamoro...

PETICIÓN A LOS REYES MAGOS

Queridos reyes magos, este año he sido muy buena, por eso espero que me traigáis el regalo que os pido. Quiero un hombre, pero no uno cualquiera, tiene que ser buena persona, cariñoso, detallista, tener buen carácter, trabajador, no para mantenerme, que gracias a dios me valgo muy bien yo sola, sino, para no tener que mantenerlo yo.
(me gustaría que fuese fiel, pero me da miedo pedírtelo porque francamente no sé si existe eso), tengo esperanzas de que sí.
Me conformo con  que si le entra alguna vecinita envidiosa "llamémosle putón verbenero" no se la zumbe la misma noche, ¡ojo! ni ninguna otra.
Sobre todo (por favor) que me quiera mucho, que esté muy enamorado de mí y me lo demuestre, yo soy todas esas cosas que pido y mas, quiero un hombre que disfrute de ellas, que aprecie y valore lo que doy y sea muy feliz conmigo.
Soy consciente de que lo que os pido no es fácil (si lo fuese a estas alturas ya lo habría encontrado por mí misma), gracias anticipadas a los tres.
PD: Lo pedí el día de fin de año, a Papa Noel y por mi cumple, vosotros sois mi ultima esperanza, por favor no me falléis. Besos.

HIPOCRESIA

Doy la vuelta a una esquina y me tropiezo contigo otra vez, después de un año sin vernos ahora parece que no hacemos otra cosa, digo hola y paso de largo, unos pasos mas adelante mi cuerpo se gira mientras pienso, no, no, no...
Tú también te has girado y me miras como cogido en falta, espero que surja tu sonrisa, acompañada del brillo de unos ojos siempre alegres, en su lugar aparece un gesto serio que me empieza a ser familiar, se tensan esos labios que un día me besaron insaciables (nadie me a besado como tú), mueves la cabeza en un gesto que entiendo de desaprobación y sigues adelante con tu vida.
No es justo que por haberme enamorado y decidir vivir una historia con final anunciado tenga que pagar un precio tan alto.
Soy soltera, la otra persona también. No le pedimos  permiso a nadie cuando disfrutamos de los buenos momentos, tocó sufrir y no nos tiramos a la calle en procesión de Semana Santa y ahora que se está acabando lo llevamos a trompicones. Aún así, si hay que caerse o levantarse lo hacemos entre nosotros y así será hasta el final.
El resto del mundo es libre para opinar lo que quiera, pero amigo mío, sí...; te digo a ti, mi juez y verdugo, soy la misma que te enamoraba por hacer siempre lo que me dicta mi corazón, que te hacía reír cuándo me ponía el mundo por montera y de la que pensabas que era la persona mas auténtica que conocías.
Tu enfado viene, o eso dices, por no haber probado que pasaba con nosotros antes de lo que tú llamas "meterme en un delirio". Si eres libre, el sexo considero que puedes vivirlo como mejor te plazca, pero en los asuntos del corazón no soy de ir a tres bandas .
¿Qué esperabas?
No me van las pruebas, me arriesgo y si me equivoco peor para mí.
Le cuentas a tu amiga que lo que yo hice fue cerrar cualquier oportunidad para nosotros y que no me lo puedes perdonar, ¿por qué?. ¿Es que acaso no estamos vivos y sanos? -yo te respondo-. lo que te importa es la opinión de esta sociedad podrida, que prefiere hacer las cosas a escondidas.
Si el hecho de hacer lo que considero justo con mi vida me condena a tus ojos y a los de cuatro cotillas para la  eternidad, entonces no me vales la pena ni como amigo, porque para mí lo que cierra (puede que para siempre) una relación es la falta de respeto, sinceridad, honestidad, amor y cariño.
Lo demás es cobardía y eso también tiene un precio que yo no estoy dispuesta a pagar.

viernes, 28 de enero de 2011

Deseos

Deseo correr, volar, dar saltos de alegría, tirarme en parapente, escalar montañas, descubrir ciudades, encontrarme de golpe con pueblecitos pintorescos.
Quiero perderme en bosques milenarios, sueño con sentarme delante de paisajes que aturdan mi cerebro por su belleza, anhelo probar nuevos y maravillosos sabores para mi paladar.
Sueño con que algún día podré estudiar la carrera que me enamoró desde que la conocí, disfrutar aprendiendo lo que realmente deseo, y no lo que la vida se empeña en ponerme delante una y otra vez.
Gritar hasta desgañitarme por el simple placer de hacerlo como cuando era niña, dormir plácidamente sin que "por una vez" me despierte con la sensación de que mis responsabilidades me absorben de noche la poca energía que no se se han llevado durante el día.
Estoy furiosa con el mundo entero por este encierro inmerecido (también lo estoy con Dios, pero a Él no le digo nada no vaya a ser que se me enfade y me doble la condena).
Mi vida ha sido un cúmulo de encierros indeseados a los que me doblegaba con mayor o menor resignación, según la época, pero en este momento de mi vida, creo que mataría por recuperar la libertad.
Siento que esta situación me ahoga, sobrepasa deja sin fuerzas y tan a la deriva que muchos días solo
me mantiene en pie la esperanza de que esto acabe pronto y otros, la ira contra mí misma porque me he empeñado en ser buena en las peores situaciones y el resultado casi siempre me ha sido perjudicial.
Si al menos hubiese disfrutado antes de que llegase la condena.
Suelo ver gente que la arma cada dos por tres (especialistas en cagarla).
Por una especie de mandato divino salen indemnes una y otra vez, tienen unos días u horas de arrepentimiento depende de si la cagan en martes o jueves o sea de lo cerca que este el siguiente fin de semana y vuelven alegremente a las andadas.
Me alegro por ellos, pero por favor !estoy aquí!, dadme una oportunidad.
Dios tu sabes mejor que nadie que el tiempo perdido no se recupera y que tanta tristeza me esta quitando años de vida.
Sé que tengo que ser paciente, me toca esperar, trabajar, ser reponsable, cuidar de los míos y dar gracias por todo lo que me has dado .
Sinceramente, ya me cuesta.

jueves, 27 de enero de 2011

Intentandolo

Este verano intente darle un nuevo rumbo a mi vida, mi intención era tener la posibilidad de ampliar mi circulo de amistades, conocer gente en mi situación (soltera y mayor de treinta y cinco) imposible.
No tengo coche, vivo en un pueblo que  alcanza los diez mil habitantes.
Me fui directa a la biblioteca y pregunte si tenían grupo de lectura o cualquier otra actividad. Nada, muy cerca está el Auditorio. Suelen tener información de las ofertas de ocio que hay en el pueblo. Nada. Se me ocurrió buscar por Internet un grupo de senderismo. Nada de nada.
¿Tal vez un grupo de baile?. Nada. Intenté todo lo que se me ocurrió, nada. 
Este fue un verano de largos paseos y mucha soledad... gracias a lo cual comenzé a escribir.

miércoles, 26 de enero de 2011

Castigo divino

Estoy convencida de que en mi vida anterior, fui hombre, creo que trataba a las mujeres como objetos sin derecho a voz ni a voto, por supuesto pienso que no las escuchaba ni respetaba y no solo eso si no que si alguna de mi alrededor tenía alguna aspiración en la vida yo me encargaba de "ponerla en su sitio" si tenia algún sueño ahí estaba yo para pisárselo, por supuesto fui infiel, cínico, mala persona (sobre todo con ellas) sin corazón y un puñetero egoísta y caprichoso que solo me preocupé por mi culo.
Solo así consigo encontrar una explicación para las cosas que me pasan, porque cuernos por desgracia los llevamos muchas, que no te traten del todo bien demasiadas, dar  con uno que solo piense en sí mismo tampoco es tan raro, que te vayas encontrando con "todos ellos" a lo largo de tu vida es porque tienes que estar pagando algo que has hecho.

Diferencias sustanciales

Zorra, perra, guarra, pendón y podríamos seguir con una larga lista de palabras que cuando son dirigidas a una mujer tienen un significado que, a su vez pierden ,al ser el sujeto un hombre.
Todas ellas traducidas al lenguaje coloquial vienen a significar puta o dicho más finamente prostituta.
Si a un hombre le llamas zorro estarás diciendo de él que es astuto, perro podría significar falso, guarro lo tomaríamos literalmente o tal vez por obsceno, llamarlo pendón sonaría casi como un halago.
En cuanto a la palabra puta propiamente dicha es verdad que tiene su equivalente en puto o la de prostituta en la de prostituto, pero, la verdad... no es lo mismo.
Para mí llamarle puto a un tío no me dice nada, es una palabra vacía, carente de significado y con la de gigolo me da la risa! si parece que le estas echando un piropo! chapero lo relaciono (no sé si justificadamente) con lo gay, cuando me enfado con mi novio por sus escarceos nocturnos lo que me sale es llamarle puta. Para mí ninguna palabra le pega como esa; por ese motivo me ha dado por pensar que quizás deberíamos comenzar a ponerle nombre a los  hombres de pago ya que están absolutamentemente vigentes. Nosotras las mujeres deberiamos buscar uno con el que nos viniese la imagen a la cabeza con solo pronunciarlo.
Más tarde lancé mi imaginación al aire  pensando en que futuro cercano estamos sembrando y sin cortarnos; a grandes zancadas; como las del hombre caminando por la luna.
Imagínate un matrimonio cualquiera el viernes por la noche:
- Hoye cariño, me voy al bar a ver el fútbol con los amigos, seguramente me quede un rato a comentar el partido mientra me echo un par de cervezas.
- Yo he quedado con mis amigas para ir al cine y después voy a tomar un café, charlaremos un rato y eso.
- Bien, nos vemos.
- Un beso.
- Un beso mi amor.
Once de la noche dos barras americanas una enfrente de la otra. Aparcado en la parte de atrás del prostíbulo del margen izquierdo está el coche del marido.
La traicionada mujer no anda lejos,. Para ser exactos, en la acera de enfrente. Saluda a los putos que allí trabajan con gran efusividad y confianzas propias de quien lleva yendo a un sitio mucho, mucho tiempo.

martes, 25 de enero de 2011

Mi amigo de internet

Un día que estaba especialmente aburrida, se coló en mi vida un brasileño vía Internet.
Fué darle a aceptar y aparecer un "hola" acompañado de una frase graciosa, acerté a contestar otro "hola" y me desconecté como si estuviese cometiendo algún extraño pecado.
Desde entonces presencio una especie de serie, tipo Beberly Hills, en mi muro.
El protagonista es un chico que sale en sus múltiples fotografías maravillosamente feliz, en apariencia su vida es una fiesta continua donde no hace más que conocer gente preciosa, y día a día desarrolla un montón de actividades divertidas.
Tengo claro que ese es un análisis muy superficial de una vida, y que debería molestarme en conocerlo un poco antes de opinar tan a lo loco.
El caso, es que para mí es mucho más divertido coger lo que veo sin profundizar absolutamente nada e inventarme una historia semanal con protagonistas de verdad y nombres propios que me hacen reír en sus vidas reales.
Pero mucho más en mi cabeza donde los uno y desuno como me da la gana y hago que giren en un gran circo de colores que hace mi vida divertida.
PD: Le doy las  gracias a la gente espontánea y despreocupada que le da alegremente al botón agregar o al de aceptar.
A los que se toman la vida con humor.
A los que van por la calle como estrenando zapatos nuevos, me refiero a los que todavía se alegran el día con esos detalles, no a los que parece que se han comprado un numero menos.
Ellos me recuerdan que la vida por dura que sea vale la pena vivirla y  que como dice mi abuela "nunca choveu que non escampara".

martes, 18 de enero de 2011

CABREADA

Soy una estúpida, escribo lo que siento en el momento, si tengo que escribir otra vez un texto es como si estuviese sucia, ya no soy del todo yo,  sé que es una tontería pero para mí, esa " tontería" es importante.
Me ayuda a expulsar los demonios que de vez en cuando me poseen para así seguir funcionando el resto del día, vamos, como una terapia gratuita. Soy tan idiota que cuando estaba enfrascada en una historia el ordenador me avisó de que se estaba acabando la batería, concentrada en lo que estaba redactando no quise mover el culo de la silla para coger el cargador, resultado.
Este se apagó de golpe y como no me había preocupado de si se estaba guardando la información se borró prácticamente todo.
Monumental cabreo. La historia es una chorrada más de las de siempre, pero el sentimiento que tengo cuando redacto cada una  de ellas es único e irrepetible .
Ese es el motivo por el que escribo; por la sensación de bienestar que me provoca y porque cuando meses más tarde la releo me encuentro con un trozo de mi misma y eso en este mundo desquiciado me sienta como a un creyente confesarse, salgo renovada al reconocerme en lo bueno y en lo malo en la salud y la enfermedad, y así hasta llegar a que la muerte separe mi parte pensante de mi parte emocional.
Necesito estos momentos, no me importa perder la historia, no es nada del otro mundo, lo que me importa es perder el sentimiento.
Hayyy,  ¡qué bien! ya se me pasó el cabreo.
Lo que digo, una terapia.